Dowcipy o teściowych Wesele i Ślub z weselicho.net

Zięć do teścia:

- sssss?

- sssss sssss!

Tłumaczenie:

- Jest żmija?

- Są obie.

Fąfara szuka w szopie piły. Po godzinie bezskutecznych poszukiwań siada zrezygnowany i pyta sam siebie:

- Gdzie ta stara piła?

Głos teściowej:

- Gdzie piła, to piła. Tylko nie stara, dobrze?

Napis na drzwiach salonu kosmetycznego:

"Nie podrywaj wychodzących od nas dziewcząt - jedna z nich może okazać się twoją teściową!"

Rozmawiają dwaj kolesie:

- Dlaczego powiesiłeś portret teśiowej na czereśni?

- Żeby odstraszać szpaki!

- Dlaczego kogut pieje radośnie całe życie?

- Bo ma mnóstwo żon i ani jednej teściowej.

Jaka jest kara za bigamię?

- Dwie teściowe.

Fąfara pyta teściową:

- Czy długo mama u nas zostanie?

- Dopóki się wam nie znudzę.

- Tak krótko?!

Kto z teściową żyje w zgodzie, temu bieda nie dobodzie.

- Moja teściowa przypomina mi gazetę.

- Dlaczego?

- Bo wie o wszystkim i ukazuje się codziennie.

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się zachciało, idzie do kuchni a tam żona czyta "Przyjaciółkę"...

Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło a tam teściowa w łóżku...

- To ja przed chwilą z mamusią?! - jąka sie facet

- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną, poprawiając fryzurę.

- TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MóWIŁA???

- Przecież ze sobą NIE rozmawiamy.

Idzie Masztalski z obitą, siną buźką i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:

- Co Ci się stało Masztalski?

- A, teściowa mnie pobiła.

- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ją chyba poćwiartował!

- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:

- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!

- Jak to?! - protestuje żona.

- Co takiego?! - wtóruje teściowa.

- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?

Zjadł, wypił i mówi:

- A teraz prześpię się z teściową!

- Jak to?! - krzyczy żona.

- Tak to! On jest panem tego domu! - zgadza się teściowa.

Czym się różni teściowa od radia?

- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

Do lekarza przychodzi facet:

- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...

- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.

- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.

- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?

- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!

- Tak oczywiście, ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody ...

Na Dworcu Centralnym przy automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:

- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pól godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!

- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:

- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?

- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:

- Dziś muszę pokazać klasę - na trybunach siedzi moja teściowa.

- Ej chyba nie dorzucisz ...

Co to jest: 30 żabek i ropucha?

- Teściowa wiesza firanki.

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:

- Jakie jest pana największe marzenie?

- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej.