Dowcipy małżeńskie 5 Wesele i Ślub z weselicho.net

Przychodzi mąż do domu na lekkim rauszu, wali pięścią w stół i mówi do żony:

- Kto tu rządzi: ja, czy ty??

W odpowiedzi żona sięga po wałek

Na co mąż ze skruchą:

- No co, zapytać nie wolno?

Mąż i żona siedzą w kinie żona mówi do męża:

- Kochanie pewnie Antonio i Fabricia pobiorą się ....

- Tak kochanie takie filmy zawsze kończą się tragicznie…

--------------------------------------------------------------------------------

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą, zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:

- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.

Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...

- A sandwich? - pyta mąż.

- No, thanks - mówi Anglik.

Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:

- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?

Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:

- A cup of tea?

- No thanks - odmawia Anglik.

Żona jednak kombinuje dalej:

- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.

Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza

gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:

- My wife...

- No thanks - przerywa mu Anglik.

--------------------------------------------------------------------------------

Żona mówi do męża:

- Kochanie, jutro nasza 25 rocznica ślubu. Może ubiję kurę?

- A co ona winna?

--------------------------------------------------------------------------------

Spotyka się dwóch facetów:

- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.

- No, ale tym razem to był uraz czaszki.

- Tak, słyszałem... Ponoć nie chciała jeść grzybów...

--------------------------------------------------------------------------------

Małżeństwo leży w łóżku. Nagle odzywa się żona:

- Dawniej przed snem całowałeś mnie...

Kiedy mąż ją pocałował, mówi:

- Dawniej przed snem gryzłeś mnie w szyję...

A mąż wkłada kapcie i gdzieś idzie. Żona pyta:

- A ty dokąd?

- Po zęby idę.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!

- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!

- Już tak zrobiłam!

- I nie pomogło?

- Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!

--------------------------------------------------------------------------------

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieję, że nie...

--------------------------------------------------------------------------------

Para narzeczonych przychodzi do urzędu stanu cywilnego. Urzędnik pyta:

- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?

- Oczywiście - odpowiada młody kandydat na męża. - Mamy juz piętnaście litrów wódki,trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.

--------------------------------------------------------------------------------

Żona do Kowalskiego:

- Wyobraź sobie, że dziś trzej mężczyźni ustąpili mi miejsca w autobusie!

Na to mąż:

- I co, zmieściłaś się?

--------------------------------------------------------------------------------

Do sypialni wpada mąż i krzyczy do żony:

- Uciekaj, dom się pali!

Z szafy rozlega się przytłumiony głos:

- Ratujcie meble!

--------------------------------------------------------------------------------

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi do drugiego:

- No i co, pokazałeś swojej żonie kto rządzi?

- No jasne. Przyszła do mnie na kolanach.

- Super! No i co powiedziała?

- Wyłaź spod łóżka ty tchórzu!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Zdyszany facet biegnie przez środek ulicy. W pewnym momencie zatrzymuje go policjant i pyta:

-Dokąd pan biegnie i dlaczego po środku ulicy? - pyta.

- Biegnę żeby zdążyć na kazanie!

- A kto o 3 w nocy wygłasza kazania?

- Moja żona-odpowiada.

--------------------------------------------------------------------------------

Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem.

Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:

- Boże, przecież to nie nasze maleństwo!

Na to mąż:

- Daj spokój! Zobacz jaki fajny wózek!

--------------------------------------------------------------------------------

Rodzinna, ostra awantura. Żona cała czerwona ze złości:

- Mam dość życia z tobą...

Mąż dość spokojnie:

- To się wyprowadź do matki.

- Przecież wiesz, że moja mama dwa lata temu umarła.

- Dokładnie.

--------------------------------------------------------------------------------